Я хочу суки! имейте совесть!)

50 предложений трахнуться в минуту) как вы думаете мне определиться?) или всех пригласить к себе одновременно?) я ж порвусь) или вам не жалко меня совсем?)

всё пиздец! сломала два нохтя! идите в жопу (никому не дам (я сегодня наверное стадион зафрахтую и там мы все нахер встретимся и дружно меня выебем, потом закидаем травкой мокрое место, что от меня отсанется и запомнится Яна всем как дырявое ведро.

слыште, а вам совсем похер, что у меня глаза в разные стороны смотрят? хотя да.. вы ж не в глаз мне давать будете, а в рот..

 

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Свою вторую половинку здесь не ищу, меня мама родила целой!

 

Люблю вкусно поужинать. Из еды предпочитаю: трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, яйца в мундирах, картошку всмятку и бутылку холодного французского брюта. Если данного нет, сойдут и деньги.

 

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

-Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

-Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:

-Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:

-Две ночи любви... Снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка крестится:

-Господи! А сколько же это стоит? Дама:

-Три ночи любви...

Ночь.Келья. Стук в дверь. Монашка:

-Кто там?

-Это я, отец Афанасий.

-Да пошел ты в жопу со своими карамельками!