"Моя мама делает лучше"

Мама лучше жарит котлеты, у нее лучше получается салат, она лучше гладит рубашку, а когда она гладит брюки, то стрелки не расходятся неделями… Уборка же квартиры в мамином исполнении – это песня, а после ее окончания невозможно найти пылинку даже в самом темном углу.

Вместо мамы в пример иногда приводят сестру, знакомую, бывшую жену (честное слово, такое тоже случается!), первую школьную любовь ("она так замечательно пела, у меня аж душа замирала") и так далее. Но чаще все-таки лучше делает мама. И "моя мама делает лучше" – одна из самых страшных фраз, убивающих радость семейной жизни.

Это – призыв к соревнованию, которое невозможно выиграть по определению. Ведь детские представления отличаются некритичностью и очень прочно закреплены в памяти.

Сын может и не помнить, что его мама не умела мариновать грибы, а вот жена – прекрасно справляется с данной задачей. Он может просто отбросить тот факт, что мама работала секретарем неполный рабочий день, а жена занимает руководящую должность в крупной компании.

Нет, это не призыв к критике родителей. Ни в коем случае! Я охотно верю, что мама действительно делает лучше. Особенно, если это мама мужа. Но постоянно сообщать жене о том, что она всегда и все делает хуже – не лучший способ добиться счастья в семейной жизни. Измученная подобным проигрышным соревнованием жена может в один далеко не прекрасный день заявить своему ненаглядному: "Раз твоя мама все делает лучше, то иди-ка ты к ней".

Да и потом, у жены тоже есть мама. И может начаться армрестлинг: "Моя мама никогда не добавляла чеснок в фарш!" – "А моя мама говорила, что чеснок полезен для здоровья, поэтому его нужно добавлять во все блюда!" Тупиковая ситуация. И если поначалу "перетягивание каната" вызывает смех, то с течением времени оно может привести к весьма серьезным проблемам внутрисемейных отношений.

 

"Наконец-то ты оделась во что-то приличное!"

Подобные фразы вовсе не являются редкостью. Я знаю мужчину, который постоянно говорил своей жене о том, что она совершенно не умеет одеваться. Всем своим знакомым он рассказывал, что его жена покупает дешевые тряпки, в которых постеснялась бы показаться на люди доярка из глухого, нищего колхоза. "Если бы я сам не покупал ей одежду, с ней невозможно было бы пройти рядом по улице", – говорил он. Дело закончилось разводом.

Если вы, произнося подобную фразу, хотите сделать женщине комплимент, то учтите – это не похвала. Это подразумевает, что раньше она одевалась отвратительно, и вдруг, по какой-то случайности, ей наконец удалось найти более или менее приличную одежду.

 

"Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица!"

 Такая фраза явственно указывает на то, что прежняя красота давно ушла. А то, что пришло взамен… глаза б не смотрели. Это – сожаление о прошлом и оплакивание будущего.

Так и вспоминается старый анекдот: женщина лет 45 рано утром рассматривает свое лицо в зеркале. Увидев морщинки, мешки под глазами, оглядывается на спящего мужа и злобно говорит: "Так тебе, дураку, и надо!" 

Найдутся те, кто попытается объяснить, что да, говорил нечто подобное, но исключительно желая сказать жене нечто приятное. Вот не надо такого "приятного"! Почему бы не сказать: "Смотрю на тебя и восхищаюсь: тебе по-прежнему 20!" Или: "Когда я за тобой ухаживал, ты была такая красавица, и совершенно не изменилась!" Согласитесь, совсем другое дело.

 

"Где ужин?"

Как вариант: "Почему до сих пор не постирано белье?", "Сколько я буду ждать поглаженную рубашку?" Обиднее всего подобные фразы звучат, когда у женщины на руках дети, ее собственная работа, и она еще ведет дом, то есть, на ней и стирка, и готовка, и уборка. Мужчина же занят исключительно собственной работой. Вместо того  чтобы предъявлять претензии, можно просто разобраться – почему жена не успела что-то сделать.

Если дело в том, что она плохо умеет это делать (а подобное тоже случается, особенно в молодых семьях), то стоит отправить ее на курсы, хотя бы к маме. Криком и требованиями вопрос не решается.

Если же проблема в том, что она просто загружена сверх меры, то стоит ей помочь, а не заявлять: "Все почему-то успевают, одна ты никогда ничего не можешь сделать вовремя".

 

"Куда ты сунула мой галстук?"

Как вариант: пачку сигарет, ручку, молоток, очки, любимую рубашку… Такой вопрос сразу показывает, что мужчина дома практически ничего не делает, раз не знает, где и что лежит. Он лишь требует, чтобы за ним ухаживали. В доме он – как в гостинице, где есть горничная, официант, приносящий заказанный завтрак (room-сервис), имеется прачечная, куда отдается в стирку одежда… Правда, весь обслуживающий персонал в одном лице, но это даже удобно – не нужно далеко ходить, чтобы предъявить претензии. Еще немного, и он начнет оставлять жене на чай.

Дорогие мужчины, прежде чем сердито интересоваться у жены, куда она засунула молоток, подумайте – а почему она вообще дотрагивалась до этого молотка? Ведь молоток, по идее, мужское дело. Не ваша ли вина в том, что молотка не найти?

 

"Ты что, дура?"

Вместо ответа на какой-либо вопрос. Как разновидность: "Что ты в этом понимаешь", "Не твоего ума дело", "Помолчи, когда не спрашивают", "Не позорь меня перед людьми". Вообще-то, никто не обязан знать все. И даже если задан вопрос, ответ на который кажется очевидным вам, не факт, что он столь же очевиден для других. Поэтому подобное высказывание является "хамством вульгарис", то есть, хамством обыкновенным, незамутненным и – что самое важное – неоправданным.

Возможен еще один вариант. Она – действительно дура. Бывает. Но что из того? Значит, у нее есть другие достоинства, кроме интеллекта. Ведь чем-то мужчина руководствовался, предлагая ей руку и сердце. И, обвиняя ее в глупости, он в первую очередь обвиняет себя. Если она дура, то кто же тогда он?

 

"Ты ничего не умеешь делать!"

Как вариант: "Ты плохо готовишь", "Ты не умеешь шить", "Ты не умеешь воспитывать детей"… и так далее. Обычно подобное произносится с обвиняющим надрывом. Но, дорогие мужчины, если женщина не умеет готовить – а такое тоже бывает – то не проще ли купить ей поваренную книгу? Честное слово, это гораздо дешевле, чем тратить силы, нервы на скандал и фактически разрушать семью.

 

"Твой сын – двоечник!"

Как будто это только ее сын, а он не имеет к нему никакого отношения. Спрашивается – а почему же он не воспитывал собственного ребенка, не занимался с ним? Жену обвинить легко. Но в данном случае нужно винить только себя – за невнимание к собственному ребенку.

 

Можно до бесконечности продолжать перечисление неудачных высказываний, разрушающих счастье, разбивающих семьи.

Но самое главное, что необходимо помнить – скандалы и оскорбления ничего не решают. Сила – последнее прибежище слабого. Решить проблему может только спокойное обсуждение. И – основное! – принятие своего партнера равным себе.

Дорогие мужчины, помните: женщина – тоже человек!