Лично я сталкивалась с двумя определениями такого непростого явле­ния, как супружеская неверность, измена.

Первое - библейское: "А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбо­действовал с нею в сердце своем".

Второе - ска­жем так, жизненное. Вот, например, история, кото­рую рассказал мне мой сосед, пожилой человек. Однажды его дочь, - молодая за­мужняя женщина, забрала все свои вещи из квартиры мужа и вер­нулась к родителям. В ответ на просьбу последних объяснить свое поведение кинулась в исте­рику: "Он мне изменил!" "Как из­менил?" - уточнила мать. "Ушел из дому вечером, а пришел ут­ром". "А-а! - обрадовался отец. -Так он все-таки вернулся? Ка­кая же это измена? Измена - ког­да ушел и не пришел. А это... об­мен опытом и повышение квали­фикации". Вот такая жизненная мудрость. А какое определение    не­верности дали бы вы?

- Знаете, ваш сосед был прав. Ну а если серьез­но - перед тем, как идти к вам, за­глянула в словарь Ожегова, нашла там такое простое определение. Измена - наруше­ние верности ко­му-нибудь, чему-нибудь (другу, до­му, супругу). Не­верный - тот, ко­му нельзя верить, кто нарушает свои обязанности пе­ред кем-нибудь. Верность - стой­кость и неизмен­ность в своих чув­ствах, отношени­ях, в исполнении долга. И тут воз­никает один воп­рос.

Могут ли чув­ства оставаться неизменными, ес­ли человек сам из­меняется, если из­меняется качест­во брака? Брак се­годня понимается совсем не так, как раньше, и отношение к нему другое: некоторые вовсе отрицают его необходимость.

А так называ­емые "шведские" семьи? Не где-то там "за бугром", а у нас. И это также реальность, с которой надо мириться. Ее необязательно перенимать, но можно постараться понять. И подобные проблемы "вылуп­ливаются" одна за другой по мере того, как возра­стает "количество" свободы.

Некоторые всю жизнь проводят в погоне за ро­мантическими чувствами. Брак для них заканчивает­ся одновременно с завершением романтической любви. Разводятся по нескольку раз. Но ведь такие поиски могут продолжаться бесконечно. Потому что нет вечной романтической любви. И того, кто посто­янно ищет ее, ошибется. Потому что ищет то, чего быть не может. Всю жизнь он гонится за иллюзией. Само понятие - состояние любви - не статич­но. Оно изменяется количествен­но и качественно. И не надо ис­кать чего-то другого, лучше по­пробовать усовершенствовать то, что есть.

Брак как раз и необходим нам для того, чтобы научиться жить хотя бы с одним человеком, нау­читься принимать его таким, ка­ков он есть, прощать его и через это усовершенствоваться само­му. Известный немецкий соци­ал-гигиенист Рудольф Нойберт в своей "Новой книге о супруже­стве" посоветовал тем, у кого ос­трота чувств немного притупи­лась попробовать... "влюблять­ся   в   друг  друга второй раз".

Без­условно, когда люди видятся каждый день в те­чение 10-15 лет, что-то безвозв­ратно утрачивает­ся, но что-то и приобретается. И если человек сам богат духовно, он обязательно най­дет в другом то, что сможет его привлечь, "захва­тить". Но обяза­тельно должно быть желание с обеих сторон со­вершенствовать, углублять свои от­ношения.

 

- Из-за чего же возникает не­верность? Кто ча­ще изменяет и кто более остро пере­живает измену - мужчины или жен­щины?

Раньше, еще до того, как попасть в сексо­логический центр, я думала, что мы, женщины, в этом смысле больше обижены. Сегод­ня мой профессиональный опыт подсказывает,  что  несчастных мужчин не меньше, чем женщин. И они не менее сильно страдают, мучаются, когда их отношения с любимой не складываются.

Одна из распространенных причин супруже­ской неверности - сексуальная неудовлетворен­ность друг другом. Попробовав "это" с кем-нибудь еще, он или она начинают чувствовать какую-то раздвоенность. Идет борьба между долгом и удо­вольствием... Нужно ли наказывать за такую изме­ну?

Представьте: человек жил и был лишен одного из самых сильных в жизни ощущений. Может, не так уж и плохо, что он, наконец, решил для себя этот вопрос?

 

-  Ну а когда в сексуальном плане в семье все "о'кей", а кто-то из супругов - или оба ходят "на сторону"? Цитирую своего женатого друга: всех женщин иметь нельзя, но к этому надо стремить­ся...

-  Такое высказывание более характерно для мужчины.

Он - так исторически сложилось - всег­да был как бы вне семьи: охотился, добывал пищу, охранял жилье... Женщина же - существо домаш­нее, плюс - более эмоциональное. Она чаще всего воспринимает мужа как нечто, данное ей раз и навсегда. Поэтому измену почти каждая женщина воспринимает как трагедию.  

Кажется, великий итальянец Феллини сказал о мужчине, что если он и любит женщину, одной ему все равно мало, и всегда хочется еще чего-то новенького. А совре­менная жена с этим согласиться не может.

Да, бывает, со стороны кажется, что в семье все хорошо. Но кто-то - муж или жена - ищут приклю­чений. Почему? Я уже говорила, что отношения в браке постоянно изменяются. Каждая семья, кото­рая просуществовала пять лет, уже нуждается в психотерапевтической помощи. Необходимо раз­бираться, почему тот или другой при всем благопо­лучии семейных отношений бросается в "адюль­тер". Ведь причины неверности на каждой стадии развития брака различные.

Современная молодая семья примерно до пяти лет совместного проживания находится на стадии, которая условно называется стадией борьбы. По­следняя наступает более-менее быстро после ста­дии романтической любви. Розовые очки, через которые вы смотрели на предмет своего обожания, понемногу начинают сереть. Любовь приближает­ся к периоду спада. Тут нет ничего странного и неестественного - спад характерен для любой эмоции.

На начальном этапе стадии борьбы еще есть ощущение романтизма, но супруги уже начинают активную деятельность по переделыванию друг друга. И очень долго обманывают себя именно по­тому, что надеются друг друга перевоспитать. А это невозможно. Взрослый человек уже давным давно сложился как личность и не желает, чтобы кто-то проводил над ним эксперименты. В конце концов, он должен иметь право на хобби, на кружку пива с друзьями, или на "девичник", если это женщина... Отрицательные эмоции накапливаются. На этом этапе обычно и появляется желание сбежать от "воспитателя", изменить ему, в результате чего и разваливаются многие семьи.

Возможен вариант, когда одному из супругов удается подмять другого, взять его "под каблук". Эти семьи никогда не приходят к консерватизму, стадия борьбы тянется у них десятилетиями, и всю жизнь они стараются что-то друг другу доказать.

В более умных семьях (к сожалению, далеко не во всех) после стадии конфликтов муж или жена начинают признавать права друг друга на личную жизнь, секреты и собственные желания. Далее та­кая семья вступает в отношения сотрудничества и взаимопонимания. Муж и жена объединяются вок­руг какой-то общей идеи (строительство дачи, вос­питание детей и т.д.).

Кажется, все есть, все в полном порядке. Но однажды утром кто-то, муж или жена, утомленный огражденностью от мира просыпается и думает: "Бог ты мой, какая зеленая тоска, какая скука!" И увы, человеку свойственно желать, чтобы образцы, события менялись... Отсюда - недовольство жиз­нью, поиски чего-то нового, отход от семьи. И здесь опять возможна измена. Короче говоря, брак (если вы хотите, чтобы он удался) - это постоянная ра­бота над собой и испытание не для слабых: на ум, на эмоции, на волевые качества.

Последняя стадия развития семейных отноше­ний - стадия стабильности, или совместного твор­чества. Это - когда пара представляет интерес не только друг для друга, но и для остальных - выхо­дит за рамки своих собственных интересов и дел. До этого, к сожалению, доходит не так уж часто. Но это как раз то, к чему все мы должны стремиться.

 

Стоит ли прощать измену?

- Безусловно. Иисус Христос наставлял так: не прелюбодействуйте. Но он же, зная грешную при­роду человека,   говорил и о прощении. "Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, простит вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших".

Внебрачные отношения были, есть и будут. Они родились одновременно с возникновением первой семьи и имеют многовеко­вую историю. И никто эту проблему так и не решил, Только не надо бросаться в панику. Сядьте и спо­койно подумайте: почему он так поступил? Ищите причину в себе.

Задайте вопрос: что он (она) ищет в другой (другом), чего во мне нет? Радости, утеше­ния, понимания? Знаете, "отбить" чужого мужа (или жену) не сложно. Надо только сказать ему очень искренне и выразительно: "Я тебя понимаю". Вот вы встречали когда-нибудь на улице такую пару: он - красивый мужчина с прекрасной фигурой, она - ничего особенного, "серая мышка"? Встречали. И не могли понять, что он в ней нашел. Ответ очень прост: он нашел то, что искал.

 

- И все-таки, пока простишь, пройдет какое-то время. Как вести себя в этот далеко не лучший период жизни?

-Не устраивать скандалов. Не упрекать. Не ставить "к стенке" и не заставлять признаваться в совершенном грехе. Отнеситесь ко всему, по мере возможности спокойно. Сам факт измены - это уже стресс. А у обманутой "жертвы" возника­ет садистское стремление мучать грешника, кото­рый и без того страдает. Тот начинает защищать­ся, становится агрессивным. "Жертва" получает­ся вдвое обиженной:  как так, изменил, и еще оскорбляет!

Как это ни парадоксально, но "изменник" дол­жен найти в семье комфортную, спокойную обста­новку, чтобы иметь возможность сделать выбор в вашу пользу,, Это сложно для оскорбленной в своих чувствах женщины. Вы же пострадали - и еще должны создавать ему комфорт! Поэтому решите сразу, что для вас более важно - семья или собст­венная гордость. И поступайте соответственно.

Женщинам в таком случае надо помнить: слезы делают ситуацию еще более невыносимой. Не уни­жайте себя! Направьте лучше свою энергию на выяснение настоящей причины измены. Мягко, тактично, без напора узнайте, чего недополучила в семейной жизни ваша "половина". Не запрещайте ему маленьких радостей, не ограничивайте его сво­боды даже теперь. Чем крепче и короче будет цепь, которой вы привяжете его к себе, тем дальше сбежит ваш спутник, когда сорвется с нее. Не давите на него.

У меня есть подруга, которая уже давно заму­жем. У них нет детей, и казалось бы, со временем брак должен был развалиться. Однако все получи­лось наоборот. Почему? "Если я чувствую, что при­мелькалась, - объяснила она, - "отхожу" от него на неделю-другую, занимаюсь своими делами, даю ему полную свободу. И тут он обнаруживает, что меня нет рядом, что ему меня не хватает. И когда я "возвращаюсь", у нас опять начинается "медовый месяц".

-  И Вашу подругу совсем не интересует, чем занимается муж в ее отсутствие"?

- Не задавай человеку вопросов, и ты не услы­шишь в ответ лжи. По-моему, в жизни вообще нет проблем, есть только наше отношение к ситуации, эмоциональное   восприятие   какого-то   события. Только наши эмоции, наши иллюзии делают из ситуации проблему. Так и с изменой. В зависимо­сти оттого, как на нее реагируют, она превращает­ся либо в трагедию, ибо в инцидент, который нужно понять, принять и простить, если сможешь. В прин­ципе, какое мы имеем право обвинять человека в том, что его настигла любовь? Тем более что чаще всего это и не любовь совсем, а только влюблен­ность? Потерпите, проявите тактичность, и муж (жена) останется с вами. Я хочу вернуться к самому первому вашему вопросу. Тот ваш сосед не ошиб­ся.

Видно, если человек возвращается все-таки до­мой, то это не измена. Мужчина просыпается утром в чужой постели и с удивлением думает: "Как я сюда попал?

Где-то вычитала фразу о том, что проще мужчины в сексе могут быть только грабли. Не успел замаячить на горизонте привлекательный объект", а у мужчины уже начинает что-то шеве­литься в штанах. Так стоит ли на такие вещи реаги­ровать? Тем более - категорически? Лучше пере­ключитесь на себя, свою внешность. Положите на веки ватные тампоны, смоченные чаем, удобно ус­тройтесь на кровати, вытяните ноги и - выбросьте из головы все, что вас волнует. Двадцать минут полной релаксации ежедневно - и вы можете горы ворочать, не то что удерживать мужчину.