Семья - Как вступить в брак и в нем остаться

Семья - Как вступить в брак и в нем остаться

Клифф Олбритон

 

В своем начале все браки - счастливые. Медовый месяц - мощный рычаг для того, что­бы поезд двинулся в нужном направлении. Это памятное со­бытие требует тщательной под­готовки и размышлений. Вы с радостью открываете для се­бя, что можно жить, работать, развлекаться, есть и спать - вместе. Вы начинаете путеше­ствие длиной во всю жизнь, и оно потребует от вас много сил, мудрости, терпения и любви. Большинство психоло­гов считают, что в браке суще­ствует по крайней мере пять областей, где вашему поезду угрожает опасность свернуть на обходной путь или вообще сойти с рельсов. Эти критиче­ские области: деньги, отноше­ния с родителями супруга, личные разногласия, секс и религия.

1. Деньги - их надежный и постоянный приток необходим для любого брака. Деньги - это ваше время, способности и энергия, потраченные на тру­довой бирже мира. Он и Она не могут довольствоваться од­ной любовью, для финансиро­вания счастливого брака нуж­но достаточное количество де­нег. Я бы посоветовал выяс­нить отношение вашего буду­щего супруга к деньгам еще во время ухаживания. Стоит также понаблюдать за его (ее) практическим обращением с ними. Вам необходимо еще до вступления в брак достичь согласия по поводу разумных и неразумных капиталовло­жений, несогласие по поводу денег может испортить прек­расные во всем остальном от­ношения. Какова точка зре­ния вашего партнера на то, кому будут принадлежать деньги? Не зависим ли он со «своими» деньгами, свободно тратя при этом «ваши»? При­нимает ли он установку: «что мое - мое, а что твое - об­щее»? В одном из последних исследований было обнаруже­но, что именно из-за денег воз­никает 42 процента разногла­сий между супругами.

Взять под контроль семей­ный кошелек может тот, кто сумеет лучше распределить деньги. Этот человек не дол­жен становиться диктатором, тираном и стараться сделать из своего партнера марионет­ку. Нельзя заставить его вы­маливать себе положенную часть денег. В этом следует быть особенно осторожным - легко умалить достоинство партнера, скажем, скупо от­считывая ему деньги на лю­дях.

Оба партнера, объединив личные деньги, должны поде­литься своими соображениями и создать гибкий рабочий бюд­жет. Он должен отразить в себе не только удовлетворение насущных потребностей, но и мечты, цели и планы партне­ров на будущее. Непременно нужно откладывать что-то в сбережения, пусть и очень не­много. Количество же «лич­ных денег» обязательно дол­жно быть равным, и супруги не обязаны отчитываться за них друг перед другом. Эти личные деньги можно тратить на что угодно, и это позволит сохранить некоторую свободу, индивидуальность каждого.

Я считаю, что супружеская пара должна иметь либо один общий счет в банке, либо об­щий плюс два личных. Если вы заведете только личные счета, это будет означать, что вы не доверяете друг другу. А если у пары нет взаимного до­верия, то брак в его подлинном смысле не существует, а есть лишь договоренность о сожи­тельстве.

В распределении и трате де­нег супруги должны придер­живаться равенства и справед­ливости. Одна из наиболее ча­стых причин развода — это чувство, что вы вкладываете в брак больше, чем от него по­лучаете.

2. Теперь - об отношениях с родственниками жены или му­жа. Вы многим обязаны сво­им родителям, они вас люби­ли, обеспечивали, заботились о вас. Одна из десяти запове­дей гласит: «Почитай своего отца и свою мать». Однако, когда вы обзавелись своим соб­ственным домом и семьей, ва­ша преданность и верность принадлежат прежде всего супругу. «Человек покинет от­ца и мать и прилепится к же­не своей». Происходит психо­логическое отчуждение, «от­падает пуповина» в ваших от­ношениях с родителями. Но иногда этого не происходит, и тогда супруги «бегут за сове­том» к родителям по поводу самой простой житейской си­туации. Правильное отноше­ние пары к родственникам друг друга - это любовь и уважение. Не надо попадать под власть своеобразной «до­машней тирании», авторитар­ного влияния со стороны ро­дителей. Лучше всего - на­вещать их и проводить с ни­ми время, выбирая деятель­ность, приятную и интересную для вас и для них. Супруже­ская пара должна считаться с потребностями и чувствами родственников.         Проводите столько же времени с его (ее) родителями, сколько и со сво­ими, пусть справедливость бу­дет вашим главным принци­пом.

Когда родственники наве­щают вас, постарайтесь, чтобы они почувствовали себя как можно более желанными, раскованными - одним словом, как у себя дома. Вы можете быть эпицентром событий и иметь жесткий временной гра­фик, но во время их визита нужно расслабиться и сделать его приятным для них. Мы, дети, должны помнить, что ро­дители не всегда будут с на­ми. Воспользуйтесь их присут­ствием, обществом, мудростью и любовью, пока они рядом.

В отношениях с родствен­никами жены или мужа суп­ружеская пара должна сохра­нять независимость, хотя это и трудно. Родители постоянно видят нас в свете прошлого. Они могут все еще считать нас «маминым сыночком» или «папиной девочкой», а не взрослыми людьми. Вы долж­ны вежливо, но твердо прове­сти границу и не позволять им вмешиваться в детали ва­шей семейной жизни. Это не означает того, что вы никог­да не попросите у них совета по личному или деловому во­просу.

В большинстве случаев де­нег у родственников лучше не занимать. Это может поста­вить их в неловкое положение, ведь, будучи близкими людь­ми, они не могут отказать, да­же если им и трудно.

3. Под «областью личных рас­хождений» я подразумеваю вызывающее поведение супру­гов и различия в их темпера­менте и установках. До 28 процентов семейных ссор про­исходит из-за личных привы­чек. Однажды, когда я читал лекцию на тему «Как выбрать подходящего супруга», одна женщина спросила: «Не дела­ете ли вы чрезмерный акцент на том, чтобы найти партне­ров с похожими вкусами и привычками? Небольшая раз­ница только придаст пикант­ности отношениям». Я отве­тил на это: «Различий всегда будет достаточно, чтобы не было скучно. Не о том мы дол­жны 'беспокоиться, что нахо­дим слишком много общего».

4. Вызывающее поведение — это нарушение норм и правил, принятых в обществе. Проти­возаконная деятельность, ал­коголизм, наркомания, супру­жеская измена или отказ содержать семью - все это я классифицирую как вызываю­щее поведение. Конечно, боль­шинство людей вступают в брак с иными намерениями, нежели разрушить его своими неприемлемыми поступками.

Если вы проводите свой до­суг вместе, интересно и раз­нообразно, - вы счастливая пара. Но вовсе не обязательно иметь только общих друзей и заниматься всем только вме­сте. Товарищество плюс неко­торая свобода и независимость, а также душевная близость и общность интересов - вот компоненты хорошего брака.

Разводы обычно не проис­ходят из-за какого-то одного инцидента. Они - разрядка того, что накопилось за долгое время: падает «последняя капля» - и брак распадается. Что нужно сделать, чтобы это­го не случилось?

Во-первых, с самого начала - выбрать партнера, подходящего вам по типу личности, поведения, привычкам.

Далее - любой ценой оставить «линию сооб­щения» открытой. Семья в бе­де, если один или двое замы­каются в своих обидах. Чело­вечный разговор способен смягчить все раздоры. И поза­ботиться о нормальном обще­нии должны оба супруга. Не­обходимо постоянно сообщать друг другу о своих чувствах, приятных и отрицательных, даже если для этого вам по­требуется усилие.

Для обсуждения проблем важно выбрать подходящее время. Если вы устали, чем-то подавлены или просто голод­ны, лучше не начинать разго­вор. Поужинайте, расслабь­тесь, стряхните напряже­ние - и вам уже станет лег­че объективно оценить создав­шуюся ситуацию. В Библии говорится: «Не греши во гне­ве, подожди, пока гнев прой­дет». При разборе конфликта постарайтесь представить се­бе факты объективно, а не уг­рожающе, держите свои чув­ства под контролем. Ваш го­лос должен выражать заботу и нежность, не допускайте, что­бы разговор переходил в спор. Помните о том, что собесед­ник - ваш партнер, а не про­тивник или оппонент. В споре нет победителей, и ваша цель не в том, чтобы последнее сло­во осталось за вами. Ваша цель - эта ясно донести мысль до собеседника. Когда вы высказались, оставьте ва­ши доводы в покое, послушай­те и другое мнение. У боль­шинства из нас срабатывают автоматические защитные ме­ханизмы, как только в разго­воре проскальзывает критика или угроза. Нас прежде всего заботит наша собственная по­зиция, и даже конструктивная критика вызывает в нас про­тиводействие. Это естественно и нормально, но, зная об этом, мы должны заставить себя прислушаться к голосу друго­го, заранее настроиться на по­нимание и доброжелательность к нашему партнеру. Ведь речь идет о самом важном - о сох­ранении мира в семье.

 

Роль мужа состоит в том, чтобы быть лидером в своей семье. Это не означает прево­сходства, привилегии или вла­сти. Обзаведясь домом, нель­зя увиливать от ответствен­ности или становиться чрез­мерно зависимым от кого-ли­бо. Остерегайтесь стать дикта­тором и не приказывайте жене и всем остальным. Вам бу­дет нужна помощь вашей же­ны, но вы будете лидером. Вы должны быть стабилизирую­щим фактором в доме, чело­веком, к которому ваша же­на сможет обратиться за эмо­циональной поддержкой.

В нашем деловом мире му­жу легко погрязнуть в своей карьере, денежных пробле­мах или внешних интересах и забыть об эмоциональных потребностях своей жены.

Хорошие мужья хвалят сво­их жен и ценят их как за их человеческие качества, так и за то, что жены делают для них.. Не надо иметь особого таланта, чтобы найти в своей жене недостатки, ошибки и признать ее виноватой. Нам всем далеко до совершенства. В жизни достаточно ударов. Среди всех прочих разочаро­ваний, искренний компли­мент любящего мужа вызы­вает у жены громадный эмо­циональный подъем. Хвалите вашу жену на людях я наеди­не.

Хороший муж знает потреб­ности своей жены. Он помнит о мелочах, которые многие не замечают. Он помнит ее любимые блюда и рецепты их приготовления, ее любимые цветы, ее излюбленные места, все, чем она особенно доро­жит. Будьте джентльменом и относитесь к вашей жене, как к леди.

Муж, мечтающий о счаст­ливом доме, будет всегда уважать свою  жену.  В  нас всех есть подсознательное жела­ние превозносить себя я по­вышать свое самоуважение за счет других. Муж, унижаю­щий свою жену, унижает се­бя самого. Ведь она - избран­ная им женщина, а стало быть, часть его существа.

Хорошие мужья преданны я верны своим женам. Если вы планируете женитьбу, а са­ми все еще продолжаете «искать» - значит вы .не на­шли еще подходящей женщи­ны, вы не готовы к заплани­рованному вами браку. Если вы женитесь без уверенности, что вы этого безумно хотите, то вы не почувствуете себя «женатым» лишь потому, что состоялась церемония и вы начали жить под одной кры­шей. Неразумно принимать ре­шения вступить в брак толь­ко под влиянием, скажем, ва­ших сексуальных потребно­стей. Обычно это ущемляет и вас, и вашу жену. Пока вы хотя бы в мыслях не прекра­тили искать «кого-нибудь по­лучше», вы эмоционально не готовы к браку.

В подлинной любви есть что-то исключительное. Сча­стливые браки основаны на доверии и верности. Если муж не намеревается быть верным своей женщине, то лучше не унижать ее женитьбой на ней. Ведь он не захочет, что­бы жена за его спиной имела интимные отношения с дру­гими мужчинами. Это не зна­чит, что женатый человек должен порвать дружбу с женщинами, но дружеские отношения после брака при­мут другой оттенок.

Статистика утверждает, что «каждый девятый из десяти разводов происходит из-за третьего лица». Женатый че­ловек, который хочет стать хорошим мужем, должен быть особенно осторожным в своих отношениях и дружбе с женщинами.

Все вышесказанное каса­лось мужчин.

Теперь я обра­щаюсь к женам.

Сейчас много спорят о пра­вах женщин, об эмансипации. Брак должен сохранять доста­точно свободы для личного роста обоих супругов, без ущерба для собственного до­стоинства кого-либо из них.

Хорошая жена занимает позицию сотрудничества, а не соревнования. Вы одна ко­манда, члены которой должны стремиться к одной и той же цели. Вы не должны соперни­чать друг с другом, чтобы завоевать «место в центре внимания» или стараться обо­гнать друг друга в том, кто может заработать больше де­нег.

В любой организации кто-то должен руководить, а кто-то следовать за лидером. Му­жу следует руководить, а же­не следовать за ним. Это не означает того, что ее мысли, чувства, желания и потребно­сти игнорируются. Скорее хо­рошие жены добровольно от­дают роль лидера своим мужь­ям, любовно подчиняясь им. Если муж по-настоящему любит свою жену, заботится о ней, то жене легко сделать это.

Каждый мужчина нуждается в помощи верной помощницы. Мало мужчин достигают вершин без помощи хорошей жены. Мужчинам нужны одобрение, похвала, эмоциональная   поддержка и понимание - так  же как и женщинам.

Дом - это крепость женщи­ны. Она должна гордиться им независимо от того, большая это крепость или маленькая. Она должна приложить все свои творческие способности, чтобы сделать дом настолько привлекательным, красивым и комфортабельным, насколь­ко ей позволяют денежные средства. Дом— это место, где женщина может «бли­стать». Грязная посуда в ра­ковине, грязная одежда на полу, грязные туалеты и ком­наты не способствуют духов­ному здоровью семьи и не го­ворят о гордости за свой дом.

Хорошие жены преданны и верны своим мужьям. Силам мужа может быть нанесен большой урон, если во время ежедневной работы на благо семьи он будет терзаться сом­нениями о верности своей же­ны. В наш высокоразвитый технический век конкуренции требуется полная сосредото­ченность и напряженная ра­бота для того, чтобы добить­ся успеха. Ни один мужчина не сможет проявить себя наи­лучшим образом, если им ов­ладеет страх о возможной измене жены, в то время как он трудится, чтобы обеспе­чить свой дом.

К сожалению, многие люди считают, что верность - по­нятие, касающееся другого, но не их самих. Они считают себя «выше правил». Мы ча­сто считаем, что другим лю­дям, состоящим в хорошем счастливом браке, следует придерживаться правил, а нам вовсе не обязательно. Они нам не нужны. Мы про­пускаем мимо ушей те огра­ничения, которые нам не нра­вятся. Мы хотим, чтобы на­ши партнеры были верными нам, в то время как мы сох­раняем за собой право флир­товать, если нам этого хочет­ся. Жизнь подсказывает, что такие отношения в браке не работают на его крепость.

Двое людей, вступающих в брак, должны осознанно пойти на добровольное ограниче­ние своей свободы.

Несколько слов о правиль­ном отношении к детям.

Многие молодые пары от­кладывают появление детей. В этом есть доля мудрости, если один или оба еще учат­ся, если у мужа еще нет по­стоянной работы и в других исключительных случаях.

Более того, обоим супругам потребуется время и внима­ние, чтобы семейная жизнь вошла в свою колею. Могут возникнуть неожиданные проблемы и непредвиденные ситуации. Образованные па­ры не питают ошибочных ил­люзии, что, вступив в брак, они решат все свои пробле­мы. Проблемы останутся, они - неотъемлемая часть жизни.

Обзаведясь детьми слиш­ком скоро, еще не создав семьи, пара может оказаться в крайне затруднительном по­ложении. Стать родителя­ми - значит взять на себя большую ответственность, к этому нельзя относиться легко­мысленно. Вам потребуются огромные усилия, чтобы уло­житься в бюджет, и больше энергии на то, чтобы быть сдержанным, терпеливым, контролировать свои чувства.

Помимо ежедневных забот и кормлений ребенка, вам не­обходимо создать особую эмо­циональную атмосферу для него. Постарайтесь излучать как можно больше спокойст­вия, умиротворенности, дове­рия и любви. Если родители озабочены и беспокойны, ре­бенок подсознательно улавли­вает эти чувства. От этого мо­жет пострадать его эмоцио­нальное, а иногда и физическое здоровье.

Между отцом и матерью должно быть согласие по по­воду правил и методов дис­циплины. Разногласия, ухищ­рения для саморекламы, рас­пущенность я перекладыва­ние ответственности на плечи другого не говорят о любви к ребенку. Все может смешать­ся в голове ребенка и вместо того, чтобы научиться лю­бить и уважать своих родите­лей, он научится обижаться я ненавидеть их.

Если пара решит вовсе не иметь детей по каким-либо уважительным причинам, супруги  не  должны считать себя не от мира сего.

Есть еще одна причина для того, чтобы отложить появле­ние ребенка в доме. Это тра­гическая возможность разво­да. Двое не должны вступать в брак, считая развод выхо­дом на случай межличностных неполадок. Пока двое людей не решили оставаться в браке до конца своих дней, им не следует иметь детей. С другой стороны, не допу­скайте того, чтобы страх пе­ред разводом или ответствен­ностью, а также эгоизм ли­шили вас естественной пот­ребности иметь детей. Ребе­нок заставит вас пересмот­реть ценности и стиль жизни. Часто маленький ребенок по­могает родителям вновь от­крыть для себя ценности, о существовании которых они давно забыли. Ребенок мо­жет помочь вам обрести смысл жизни.