Семья - О разводах. Беларусь 2010

Семья - О разводах. Беларусь 2010

Вопреки мнению, что негоже разбрасываться самцами в усло­виях жесткой конкуренции, за 2010 г. по сравнению с предыду­щим количество разводов в стране увеличилось на 4,6%: на тысячу «Мендельсонов» приходилось 472 повода бить посуду и делить диван. Причем в подавляющем большинстве случаев инициатором разрыва выступала женщина.

 

- Все мужики - козлы?

- Нет, я так не считаю. Как и женщины бывают стервами или добрыми и хорошими, так и мужчины могут быть совершенно разными. Есть среди них и козлы, но классические представители этой разновидности мне в жизни не попадались.

- Бывшего мужа вы к ним не относите, несмотря на то что именно он выступил инициатором развода?

- Нет, он не козел. Это просто человек, с которым на определен­ном этапе жизни мы друг другу подходили, а потом стали чужими, надоели в какой-то степени. Поженились мы. будучи студентами – личностями все-таки еще не до конца сформировавшимися, а за три года жизни в браке развились, выросли, в т.ч. в профессиональ­ном плане, стали опытнее. И здесь дороги уже стали расходиться, интересы отличаться. И пришло время поставить точку.

- Но поставил точку- он, а не вы вместе...

- Женщина в принципе больше склонна к привычке. Если муж хороший, с ним комфортно, он не причиняет никаких неудобств, не пьет, не бьет, носки не разбрасывает, не гуляет, то, даже когда проходит влечение и страсть, бросать его не хочется. Мой быв­ший муж был нормальным мужчиной и абсолютно достойным человеком. Просто в какой-то момент мы стали жить почти па­раллельными жизнями - каждый встречался со своими друзьями, занимался своими увлечениями. Нам стало интереснее проводить время друг без друга.

- И как он это преподнес?

- У нас были некоторые вопросы с родственниками - конфликты в семье родителей отражались и на нашей семье, а бывшего мужа это очень раздражало, и однажды он высказался в духе «мне это все уже надоело, не .точу больше терпеть-. Потом дальше как-то жили, ходили на работу, все нормально было, пока однажды вече­ром он мне не позвонил и не сказал: «Я ушел, не удивляйся - дома меня нет». Ушел он, конечно, некрасиво, как трус в кусты, что доказывало неготовность к семейной жизни и стыд, наверное.

- Развелись со стандартной формулировкой «непримиримые противоречия»?

- Да, причем нам не давали время подумать. Мы оба согласились, и нас сразу развели.

- Не хотелось попытаться отремонтировать отношения?

- Когда он ушел, я сразу отнеслась к этому как к его выбору. Не поняла, но приняла. Эмоции накатывали. тяжело было, но я не пы­талась его вернуть, не стояла под его окнами и не рыдала. Первые месяцы у меня, как у любого нормального человека, у которого резко меняется жизнь, была стрессовая ситуация. Я стала более раздражительной, хуже стала спать. При этом я старалась не си­деть одна, постоянно общалась, куда-то ходила. Плюс незадолго до разрыва я устроилась на новую работу, и привыкание к ней меня отвлекало. А через два месяца поехала отдыхать к морю на 16 дней совершенно одна, и вот там меня уже отпустило окончательно. Я смогла совершенно спокойно анализировать произошедшее.

- Не было чувства «я разведенка и никому не нужное барахло»?

- Нет, наоборот, я вернулась с моря похудевшая, загоревшая, отдо­хнувшая, купила себе новые наряды, лучше стала выглядеть. Все вокруг спрашивали, как мне это удалось. Я им говорилаРазво­дитесь!» (Смеется.)

- Наверное, если б муж ушел к другой женщине, была бы другая реакция?

- Я сразу тоже не поверила, что он мог просто так уйти, начала подозревать, что есть другая женщина. Все мои старшие подруги, опытные женщины, говорили, что определенно замешана другая. Мне очень хотелось посмотреть, чем же она лучше меня. Навер­ное, это нормальная реакция любой женщины. Чистое любопыт­ство. Но не было ее, как выяснилось, иначе обида бы кольнула гораздо сильнее. Мы потом довольно открыто поговорили с быв­шим мужем на эту тему. Он просто захотел изменить жизнь.

- Может, вы гак легко отделались именно из-за лайт-версии раз­вода - молодая, самостоятельная, без соперницы и детей, делить нечего...

- Не скажу, что совсем легко. Просто я переживания зашлифовы­вала; лето было. Все сложилось для меня благополучно, и я знала, что всё еще впереди.

Уже после развода, когда мы отдохнули друг от друга, нам показа­лось, что мы можем опять встречаться. Но потом стало понятно, что мы можем остаться только хорошими приятелями - если нет духов­ного притяжения, ничем его не заменишь, никаким комфортом. Мы обсуждали ситуацию и сошлись на том. что оба вели себя неправиль­но. Меньше нужно родителей впускать в свою жизнь, больше внима­ния уделять друг другу: Но даже если бы конфликтов не было, мы все равно надоели бы друг другу, просто немного попозже.

- Что приобрели, потеряв мужа?

- Я оказалась в ситуации, когда вынуждена была обеспечивать себя сама. Довольно долго приходилось жить на $10 в неделю. Мне если чем-то и помогал, то папа, но не бывший муж. К родителям возвращаться не захотела, решила продолжить самостоятельное плавание. Больше стала работать и продвинулась в карьере. Плюс я пишу прозу, и читатели признали, что это уже новый уровень и глубина. Для меня, как работника творческой профессии, развод стал в некотором смысле вдохновением.

Плюс до мужа у меня не было ни с кем серьезных отношений, я была наивной и не знала разных мужчин. Стала знакомить­ся, увидела «разновидности» мужчин: каких надо опасаться, с какими можно иметь дело. Больше жизненного опыта приоб­рела. Что важно, мой бывший муж, как человек талантливый, образованный и внешне привлекательный, задал определенную планку. И я уже не смогу строить отношения с кем-нибудь плюгавеньким и среднего развития. Кстати, я нашла мужчину, который меня полностью устраивает, и собираюсь выйти замуж.

- Так быстро решились на второго?! Не страшно - из огня в по­лымя?

- Год - приличный срок. Он более семейно ориентированный, ему важно делать все, чтобы мне было хорошо. Он более неж­ный, внимательный, хоть и младше меня на год. У него есть понятие того, что женщине нужно приятное слово сказать и обратить внимание на какую-то мелочь. Помогает по дому, за­ботится, очень хозяйственный. При этом целеустремленный, перспективный. Его не пугает мой предыдущий опыт замуже­ства - говорит, «хорошо, что развелась, мне досталась». Я спро­сила, если б у меня был ребенок, ты бы тоже так рассуждал? Говорит, не могу сказать точно.

Сейчас развод - это уже не позор, как в советское время. Многие женщины бояться прекратить отношения с мужем, который их не устраивает, из-за материальной зависимости. С мyжeм, конечно, в финансовом плане было проще, но я не жалею, что мы разошлись.

- А у бывшего мужа жизнь сложилась? Нашел он то, чего ему с вами не хватало?

- Пока я не слышала, чтобы он планирован жить с кем-то или же­ниться. Еще месяц назад он был не готов связывать себя обязатель­ствами, - далекая звезда его манит - все еще. А может, просто не по­любил настолько, чтобы ему захотелось снова создать семью.

 

Комментарий психолога.

Для женщины есть много способов не чувствовать себя одинокой. В совре­менной психотерапии допустимо отсутствие семьи и полное растворение в работе или увлечении, но при этом женщина должна чувствовать себя полно­стью удовлетворенной. Но когда карьера является способом замещения, то удовлетворения от достигнутого нет и самое время прийти к психотерапевту и разобраться, почему возникают неудачи на любовном фронте, выработать новые способы поведения, изменить, возможно, взгляды.

Для депрессии характерны снижение настроения, утрата интересов и удоволь­ствия; снижение энергичности, которое может привести к повышенной утом­ляемости и сниженной активности, а также выраженная утомляемость даже при незначительном усилии. Есть и дополнительные симптомы: сниженная способность к сосредоточению и вниманию: сниженные самооценка и чувство уверенности в себе: идеи виновности и уничижения; мрачное и пессимистиче­ское видение будущего: идеи или действия, направленные на самоповрежде­ние или суицид; нарушенный сон; сниженный алпетит.

Хотя бы два основных симптома и три дополнительных - уже повод для об­ращения к психотерапевту. Человек, находящийся под влиянием депрессии, постепенно ограничивает контакты, замыкается в себе. Очень часто в начале появления проблемы предпринимаются попытки поделиться своими пере­живаниями по поводу плохого настроения, но советы наподобие «взять себя в руки», «не дурить», «не придумывать себе болезней» вызывают только обиду от непонимания и еще больше способствуют уединению. Дополнительно к плохому настроению начинает изменяться привычный уклад жизни, что, в свою очередь, вызывает недовольство собой и еще больше усугубляет ситуа­цию. Получается замкнутый круг, разорвать который нет ни сил. ни желания. Но есть возможность.

Прежде чем добавить уверенность, необходимо расчистить место от страхов, тревог, тягостных воспоминаний, ограничивающих убеждений. Это возможно в совместной работе. Научиться думать иначе, изменить свои взгляды, при­вычное поведение - это большая часть работы, которую может выполнить только сама женщина, естественно, под чутким руководством специалиста, который подскажет, как это сделать.

Разведенные или одинокие женщины мало отличаются от всех остальных людей. Хорошо, если они адекватно воспринимают ситуацию и самосто­ятельно находят действенные способы, чтобы не впасть в депрессию. Но довольно часто встречаются и обратные примеры.