Не все знают, но по городу ходит огромное количество молодых красивых девушек, страдающих от отсутствия в жизни секса. Правда, покажите мне одинокую девушку, у которой есть секс. Речь идет о более-менее регулярном. Один раз в год Бог пошлет – не считается.

Между прочим, регулярными специалисты называют половые отношения 3-4 раза в неделю. Что ж, при отсутствии постоянных отношений эти цифры недостижимы. Из области фантастики. Проще в космос полететь, чем сексом заняться.

 

У меня тьма знакомых барышень, не обделенных ни внешностью, ни умом, у которых секса нет год и более. Говорят, только первые полгода тяжело. Потом привыкаешь. Врут.

И вот сидят они, ждут у моря погоды. Ладно, не совсем сидят. Выходят по вечерам на охоту-прогулку. Хорошо. Пришла в бар. Села. Дальше что? Жди, мол, подойдут, – говорят искушенные особы. Ага. Подойдут. Я от дяди. Нам нужны две кофточки. Пароль давно сменился. А если не подойдут? А если подойдут не те?

Недавно в ленте новостей промелькнул какой-то текст, и глаз зацепился за фразу. Мол, мужчине подойти к женщине с предложением секса ох как непросто: можно и по физиономии схлопотать.

А вам, девушки, видите ли, просто раздолье: представители сильного пола только счастливы будут, если вы подойдете к ним с непристойным предложением. Курам на смех!

Это только в кино роковая блондинка демонстрирует отсутствие нижнего белья и томно произносит: "К тебе или ко мне?" А в реальной жизни это же сколько надо выпить? Вот честно, мне трудно представить, что можно просто подойти и предложить.

 

Ну что ж… В большой семье клювом не хлопают. Кто смел, тот и съел. И еще много пословиц и поговорок придумал смекалистый народ про нерешительных, скромных и излишне воспитанных девушек. Сидим. Ждем у моря погоды.

Семейные подруги часто пристают с неприличными вопросами. С луны свалились, право.

 

– Замуж не вышла еще?

– Шутишь? На ночь никого найти невозможно.

– Да ладно! Признайся, что ты шутишь. Да и ты, небось, принца ищешь.

– Какие там принцы!

– Ну, не знаю тогда… Сходи в клуб, что ли…

– Спасибо. Обойдусь. Высокоинтеллектуальные мужчины с тонкой душевной организацией не ходят в такие заведения.

– Ну у тебя и планка…

 

Планка, да. Это любовь зла. Полюбить можно самого пропащего алкоголика и всю жизнь нести свой крест. А мужчину на одну ночь выбираешь в здравом уме. Без эмоций и чувств. Нет, не без искры, конечно, но все же… И если в восемнадцать лет достаточно симпатичной мордашки, то в тридцать уже понимаешь, что самое сексуальное в мужчине – это его мозг.

 

Кстати говоря, о планках. Жаловалась давеча одна знакомая, что без секса уже несколько лет. – Как же так? – вопрошаю. – Потому как каждого потенциального кандидата, – отвечает она, – я рассматриваю с точки зрения будущего мужа. А планка у меня очень высокая… Во дает. Давай, говорю, возьму тебя куда-нибудь с собой. Хотя бы попытайся сначала рассмотреть мужчину как приключение на одну ночь, а дальше как пойдет. Никогда ведь заранее не знаешь. Отказалась. Сидит. Кукует. 29 лет, а Германа все нет.

 

Не верят, в общем, семейные в проблемы холостых и неженатых. Да ты что! Кругом же один съём! Вот как им жизнь видится. Видимо, им секс предлагают просто круглосуточно. Утром в метро. Днем во время обеденного перерыва в кафетерии. В офисе между совещанием и сдачей номера в типографию. И вечером в очереди в кулинарию, конечно.

Впрочем, видели мы и съём, а как же. Традиционно ближе к двум часам ночи еле стоящая на ногах парочка, вцепившись друг в друга, уезжает в ночь. Аж зависть берет. Они нашли друг друга. Вот это страсть! Надо и мне так напиться, чтобы такой же невменяемый парнишка потащил меня в такси. Ну или я его. Там уж как получится.

 

У многих проблему отсутствия секса усугубляет отсутствие свободной жилплощади. Когда тебе есть куда пригласить мужчину – считай полдела сделано. Согласитесь, что сказать мужчине "приглашаю вас в гости на чашечку чая" гораздо проще, чем "а пригласите-ка меня в гости". Как будто милостыню просишь, право слово. Да и жилищный вопрос у нас стоит так остро, что велика вероятность застать у мужчины бабушку (личный опыт), родителей, брата (личный опыт; правда, что присутствовал брат, узнала гораздо позже), бывшую жену (развелись, но разъехаться некуда; приглашали, но при бывшей не решилась).

 

Если уж совсем не повезет, то в квартире мужчины можно обнаружить очевидные признаки наличия жены, четверых детей и морской свинки (не обращай внимания, семья на даче; тут только побег). Такого и врагу не пожелаешь.

В общем, если у тебя дома тоже дети, родители, братья, которых нельзя спровадить на дачу, – пиши пропало. Ну не на скамейке же в парке, честное слово. Холодно, да и мокро. Вон дожди уже пошли.

Да и на скамейке никто не предлагает, чего уж там.

 

Посмотрим правде глаза. Есть ведь красотки неотразимые и сексуально раскрепощенные. Сидят они за барной стойкой, закинув нога на ногу, заразительно хохочут, эротично потягивают из трубочки коктейль, умело кокетничают и улыбаются налево и направо. Ну и пятый размер, конечно. А как же? Наверное, тут-то мужчины не могут устоять и выстраиваются в очередь с непристойными предложениями. Закон природы. Как говорится, не мы придумали, не нам и нарушать.

Но что же делать остальным? Обычным, среднестатистическим? Которые не владеют секретами обольщения, и попытка улыбнуться превращается в лицевой спазм?

Как говорила героиня одного небезызвестного сериала, мы с ним очень мило беседовали, как вдруг мимо проплыла какая-то верзила с декольте до попы и выпяченной грудью – и его как ветром сдуло. Может, я тоже хотела с ним переспать, но это было скрыто за моим тонким юмором, за скромной улыбкой, а у нее на лбу было написано "секс", и она тут же его подцепила.