Женская психология - Поймите женщину-1

Женская психология - Поймите женщину-1

 

1. Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт небацца для нестрашных баб. "Х.. там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходите голыми и не вы.вайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.

У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

 

2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется на хпрямо на бюсте, потому что он в некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.

Помогайте женщинам в сложных ситуациях.

 

3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь по..бени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кобылка!". И Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на его голос и зырят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.

Женщины тоже иногда думают.

 

4. Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И все менеджеры на этой работе обязаны носить униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер ни х… не шьют - а х… ли шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом - в свободном балахоне и с декольте.

И вот ставят вам новую пдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?". И с такими словами садится на стул. А стул один. Вы стоите с боку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоб разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он ни х… не обламывается такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы начинаете думать, что вы пдато объясняете и ваще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в х… не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а на х… собственно такой ажиотаж? А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам первый кто приходил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и ваще приятно рядом посидеть.

Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

 

5. Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомится. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто пьян что твой пдец, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи.

Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения.

Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор на х….

Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:

1. Девушка, что вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, потому что ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет не по-детскки, и у вас случится разрыв сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете на х…, потому что девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и н..уя не стоят. Если бы стоили, я бы их проторчала.

Лидером продаж в Минске явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые минчане и гости столицы! That is the question. Очевидно, я покупаю ваши жетоны и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами available. Но нет бл... Нет. Внимание: я в метро ездию. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.

Мужчины тоже бывают идиотами.

 

6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы щас ё…нетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.

Женщины хрупки. Берегите их.

 

7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки вы…бываются на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.

Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез.

 

8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой героином в каку, и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. Но второй крик "Девушка!" уже приходиться реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочеться послать себя на х.. и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздается третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.

Женщины пугливы. Не надо их стращать.

 

9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой п..ды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстаянии, потому что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам не..уй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драться.

Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.

 

10. Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник на хпроходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. Нах…? Нах…, спрашиватся, вам цветы? Вы не ботаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, у меня уже вены ни в п..ду плохие - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!

Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм гавна и пару грамм кокаина. Подарите мне дох…я оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.

Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

 

11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь, чтобы написать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Ни..уя. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.

Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

 

12. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать. И что все готово на х… и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое детство. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает так до пды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо на х… денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там бл.. на х… на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все хорошо закончилось в общем.

Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае два пи…датых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.

Если женщина опустила вас на бабки, на..бала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.

 

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женщин, им и без вас на х… тяжело, они и так не по-детски обижены от природы.

 

Извините за использование немного ненормативной лексики. Жизнь такая. И к наркотикам я отношусь сугубо отрицательно и другим советую.

 

Знаете, народ, надо мне что-нить в ответ про мужчин и мужичков задвинуть... :)) Для разнообразия. А то, млин, заколебали придирки к женщинам - не там стоишь, не так свистишь, не этому даешь, неправильно берешь... :))

 

Но сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.

И все равно нас никто не переубедит, что знакомиться на улице неприлично. Я со своей женой так познакомился. Так что фигушки, будем мы к вам чиста "грязно приставать" с нашими тупыми вопросами.