Анекдоты и юмор - Эротика

Анекдоты и юмор - Эротика

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

--Сколько у вас было партнеров?

--Ну, пять или шесть...

--Что-то не густо.

--Да уж, не задалась неделька...

 

 Встречаются две подруги:

--Все мужики одинаковые, одно у них на уме!

--Не скажи, есть козлы, которые об этом и не помышляют...

 

Разговаривают между собой три женщины.

Одна из них говорит: мой муж пил, пил - спился.

Другая: а мой курил, курил - скурился.

Третья, подумав, а мой скончался.

 

 На улице: -- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?

-- Пятнадцать –

- Надо же. А так сразу и не дашь.

-- Дам, дам!

 

 Учительница спрашивает у детей:

-  Какие бывают деньги?

- Фунты, стерлинги, доллары, рубли, - посыпались со всех сторон ответы.

А Вовочка говорит:

- Разы!

- Что это еще за денежная единица? - удивляется учительница.

- А я вчера слышал, как мама на кухне спросила тетю Таню: "Сколько ты дала за кофточку?" А тетя Таня ответила: "Пять или шесть раз".

 

- Закрой глаза….Чувствуешь?

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину.

 

Художник запечатлел юную княжну вскоре после свадьбы, но передать все ее прелести ему не удалось.

 

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

 

-  Доктор, я – конченный человек…

-  Сколько раз в день?

 

-  Здраствуйте, я ваш сосед.

-  Сверху или снизу ?

- Что прямо так и сразу ?

 

Господи у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть !?

 

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды ?

- Только презервативы.

 

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

 

-  Девушка, какой у вас красивый свитер!

-  О, это настоящая верблюжья шерсть!

-  Да, я сразу узнал! По двум горбикам …

 

Если человек видит в неодушевленном предмете обнаженное женское тело – то он художник,

А если в обнаженной женщине он видит неодушевленный предмет – то это его жена.

 

-  Playboy есть?

-  Есть

-  А что-нибудь покруче?

-  Есть. Пособие по разведению кроликов.

 

Сьемочная группа лирической мелодрамы “А если это любовь” благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологического диспансера №2.

 

Каждая ж – это загадка. Никогда не узнаешь, во сколько она тебе обойдется.

 

-  Девушка, а вы не согласитесь со мной прогулятся  за  сарай?

-  За сарай?! Ни за что! Только за наличные!

 

Новая поза в Камасутре – встань звездой.

 

Обьявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

 

-  Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс…

-  Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

 

Дочка возвращается домой очень поздно, ее встречает мать:

- Где ты шаталась так долго?

- (плача) Мама, меня изнасиловали.

- Hе ври - это пятиминутное дело?

 

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

 

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

-  Без конца я бы не смеялся.

 

Что должен сказать молодой человек своей даме, если ему надо выйти в WC?

"Bзвините, я должен покинуть Вас на паpу минут, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь познакомить Вас в ближайшее вpемя"

 

Идет молодой человек по лесу, грибы собирает... Hавстpечу ему - бабуля с винтовкой. Она его спрашивает:

- Вы что же это, молодой человек, изнасиловать меня хотите ?

- что, Вы, бабушка, как можно !

- А пpидется !..

 

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

 

Бабака лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

Встречаются два грузина.

- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!

- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...

 

Первым делом мы испортим самолеты,

Ну а девушек? А девушек потом!

 

-  Мери, как ты думаешь, Роберт меня любит?

-  Конечно, почему ты должна быть исключением.

 

-  Мери, а ты когда сексом занимаешься разговариваешь с мужем?

-  Конечно. Телефон-то рядом.

 

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

-  Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

Доктор:

-  Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

 

Что такое идеальный муж - который придя домой и застав жену в постели с любовником скажет "Ничего-ничего, продолжайте" - и уйдет на кухню.

А идеальный любовник - это тот, кто может при этом продолжать.

Есть более оригинальный вариант:

Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником   в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, кофе сварю".

Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.

 

Две француженки:

- Ты где Новый год встречала?

- Как всегда, в постели.

- И много было народу?

 

Ночью в такси садится голая женщина. Шофеp обалдело смотpит на нее.

- Ты что голых баб не видел ?

- Да нет, пpосто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

 

На балконе стоит женщина. Внизу идет мужчина. Женщина кричит:

-  Мужчина, я вас боюсь !

-  Почему ?

-  Вы меня изнасилуете !

-  Так вы же вон как высоко !

-  Так я спущюсь !

 

Дочка спрашивает маму:

- Мама, а что такое любовь ?

- Отстань дочка, на возьми почитай книжку, что не понятно спpосишь...

Чеpез некоторое вpемя дочка подбегает и спрашивает:

- Мама, а кто такой любовник ?

- Это дядя котоpый помогает папе...

Чеpез некоторое вpемя опять:

- Мама, а кто такая любовница ?

- А это воpовка !

- Она что, ворует то что плохо лежит ?

- Hет, то что хоpошо стоит ...

 

Pазговор в набитом трамвае:

 - Девушка, девушка...

 - Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка...

 

Подходит паpень к девушке:

 - Девушка вами можно познакомиться ?

 - Катя.

- А поближе ?

 - Две кати...

 

-  Доктор, у меня не стоит...

-  Вы что, сюда трахаться пришли?

 

-  Доктор, у меня не стоит...

-  Зато как висит!!!

 

-  Доктоp, я как выпью, так не могу кончить.

-  А вы не пейте.

-  А если не выпью -- не могу начать...

 

- Что, бpат, не выходит?

- Да нет, выходит-то ноpмально, вот входит плохо...

 

Очередь  к  гинекологу.  Подходит  мужчина и спрашивает, кто  последний.

- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.

- Да-да, - отвечает он, - я знаю.

- Но ...это женский врач.

- А скажите, это он спиральки ставит?

- Да, он.

- Ну, значит, он и снимает.

 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой  у  вашего  мужа  резус?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

 

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

 

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?

- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

 

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно  заменить понятие "половой член"?

И пришел  к  выводу,  что  больше  всего подойдет слово "мир".

Почему? Потому что "в наших  руках  он  крепнет".

 

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

- Доктор, говорит она, - а в какой позе я буду рожать?

-  Ну  что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же, в какой вы зачали ребенка.

- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении  в автомобиле с высунутой в окно ногой!

 

Все  дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам  не вам".

 

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

- Сколько на этот раз заработала?

Та отвечает:

- Тысячу.

-  Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал.

- А я больше и не брала.

 

Лиса  вышла  замуж  за крокодила. Народились поросята.

 Вывод: все мужчины - свиньи.

 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на  лучше  описание  своего  утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

 

А девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник.

 

-  Дорогая, я что-то плохо себя чувствую !

-  И, я тебя тоже !

 

Приходит старенький дед к врачу.

-  Доктор, у меня проблемы с членом.

-  Раздевайтесь, посмотрим.

Дед снимает штаны и достает “хозяйство” сантиметров на 30.

-  Дедушка, да какие могут проблемы с таким ?

-  Старый я стал, сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.

 

Хочешь жить в согласии и гармонии – соглашайся и выделяй гормоны.

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.

Продавщица:

-  Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, задумчиво:

-   Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

 

Мужчины между собой говорят о сексе, женщины о любви. Но набор слов совпадает.

 

У моего друга есть ковер-самолет. Уже 3 девушки на нем залетели.

 

Обьявление: ”Досуг, сауна, мочалки”.

 

Женщину-психолога изнасиловал маньяк. Она встает, отряхивается и говорит:” Надо же, такой молодой, а столько проблем… ”.

 

“Рембо. Первая кровь.” – это фильм про девочку, ставшую женщиной.

 

-  Я парень хоть – куда !

-  Да, но не все девушки туда соглашаются.

 

-  Девушка, а у вас “Рондо” продается ?

-  Нет !

-  Неужели нет ничего сближающего ?

-  Только, презервативы…

 

Начало беременности было просто замечательное !

 

Приличный болт познакомится с изящной гаечкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

 

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена  бросается  к  нему с криком "Где был ?!"

-  Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай  что-нибудь сама!

 

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Еще через  некоторое  время:

- Я хочу мужчину!

-  Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

Доктор блондинке:

- Принимайте эти таблетки по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

- Это по 40 штук в день получается.

 

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

Ребята у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей, и анализ на ДНК.

 

На нудистском пляже…

-  Девушка, а Вы мне нравитесь!

-  А, я вижу!

 

На приеме у гинеколога:

- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

 

Пациент - гинекологу:

- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.

- Вам это мешает?

- Мне нет, но друзья смеются.

 

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял!

Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.

- Ну как, доктор?

- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

 

Беременность у нее была вялотекущая.

 

В здоровом теле – здоровый друг.

 

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам.

 

-  Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

-  Все!

 

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

 

Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

 

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

 

-  Знаете, Вы уже третья беременная женщина, которую я отвез в аэропорт!

-  Но я не беременная.

-  Так мы еще не доехали….

 

Тетка в очереди стоит и возмущается:

- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...

 

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.

Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Едут дальше, скучно.

Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Голос с верхней полки: - Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

 

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."

Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

 

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую

 

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

 

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:

- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

- Пойду, немного сексом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

 

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

 

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.

- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

 

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

 

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

 

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!

- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

 

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть где-то упрятаны

Блядские гены прабабушки!

 

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...  Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

 

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

 

- Але, здравствуйте. А Катю можно?

- Кто её спрашивает?

- Друг.

- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

 

Некоторые девушки не разговаривают во время секса, потому, что их мама учила не разговаривать с незнакомыми мужчинами и уж тем более, с полным ртом.

 

Студентка, приехав домой на каникулы, с порога кричит

- Мам! У меня мальчик появился!

- Хорошо. А где он учится?

- А он еще не учится – ему всего 2 месяца!

 

- Доктор а можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Нельзя!

- И я говорю, что нельзя! А жена – можно, можно!

 

Под короткой юбкой режиссер разглядел будущую звезду…

 

Чем отличается проститутка от бляди?

- Проститутка это профессия, а блядь это характер.

 

Чем короче юбка, тем больше она скрывает недостатков.

 

10.00 Премьера!!! «Милый, я залетела» Док. Фильм

 

Три возраста мужчины:

20 – водка, лодка и молодка,

30 – кино, вино и домино,

40- кефир, зефир и теплый сортир.

Мораль: чтобы механизм не атрофировался (не возникли проблемы с мочеиспусканием) сексом мужчине надо заниматься  интенсивно и регулярно.