Анекдоты и юмор - Измена

Анекдоты и юмор - Измена

Какие красивые открытки, что на них написано?

- "Моей единственной".

- Дайте, пожалуйста, десятка два.

 

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

 

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

- Ты кто?

- Любовник.

- А где жена?

- Жена в шкаф спряталась.

 

- Что ты такой кислый?

- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

- Да, плохи твои дела.

- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

 

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

 

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:

- Ну как, сына видела?

- Ага!

- Ну и на кого похож?

- Да все равно ты его не знаешь...

 

Встретились два приятеля.

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!

 

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:

- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

 

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

- Кто это?

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

 

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:

- Прыгай в окно!

- Так восьмой этаж ведь!

- Прыгай!

Тот прыгнул. А она ему кричит:

- А теперь отползай!

 

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

 

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

- Кто там? - спрашивает жена.

- Серый волк, серый волк...

- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

 

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

 

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.

- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?

- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

 

Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

 

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

 

Муж спрашивает:

- Что было между вами?

- Ничего, даже рубашки...

 

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

 

На курорте:

- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

 

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:

- Кто это тебя так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке...

- Я тоже так думала...

 

- Кто такой образцовый муж?

- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".

- А кто такой образцовый любовник?

- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

 

Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.

 

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...

Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

 

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

 

После кладбища.

- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

- Да, это практически невозможно!!!

 

Взбешенный муж вбегает в дом:

- Марина, я знаю все!!!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

 

Репортер - кинозвезде:

- Скольких супругов вы имели?

- Собственных или вообще?

 

- Дорогая, куда вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура.

 

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, ка-

кая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

 

Встретились два друга.

- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.

- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

 

Леди примеряет у зеркала новую шубку:

- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?

- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...

 

- Ты любишь своего мужа?

- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

 

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

 

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

- Следы талька для ног на ушах.

 

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

 

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.

- Откуда взялась эта сигара?

Голос из-за портьеры:

- Из Гаваны.

 

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- А что, ты знаешь другой способ?

 

Мужик звонит жене домой :

- У меня профсоюзное собрание, так что на ужин не приду. А если оно затянется, то я у нее и переночую!..

 

- Какого черта вы здесь делаете???

- Жду поезда...

- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.