Анекдоты и юмор - Молодожёны

Анекдоты и юмор - Молодожёны

Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

 

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас живут у моей мамочки.

 

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.

- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

 

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!

- О Боже!

- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

 

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?

- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

 

Приятель жениху перед свадьбой:

- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

 

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

 

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:

- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

 

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:

- Мама, что делать? Я ведь не девушка!

- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей?

Придумаем что-нибудь.

Сыну не терпится:

- Папа! Ну, о чем они говорят?

- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

 

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

 

Первая брачная ночь. Ванька:

- Мань, ты девочка?

- Ага.

Через некоторое время. Манька:

- Вань, ты попал?

- Да вроде попал.

- Ну, тады ой!

 

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение.

 

- Что с вами? Вы так озабочены.

- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...

- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато  уже пять зятьев.

 

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.

- Но ты же не собираешься его варить.

 

- Как это ты решил посвататься к ней?

- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.

 

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?

- Думаю, что скоро, но не одновременно...

 

- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?

- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

 

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

 

Один сицилиец говорит другому:

- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

 

- Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?

- А я, - говорит будущий зять, - умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

 

- Что ты не женишься?

- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

- А ты найди похожую на мать.

- Нашел, так отец скандал закатил.

 

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

- Ты готова? - спрашивает он громко.

- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...

- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

 

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".

"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

 

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.

- Я хотел бы жениться на вашей дочери.

- А вы уже беседовали с моей женой?

- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

 

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

 

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

 

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.

- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

- И сколько ты можешь так продержаться?

- О, сколько угодно!

- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

 

- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?

- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

 

Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

 

- Ребята, - говорил один парень, - если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати.

И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.

 

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

- Я предоставляю решать это невесте.

- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

- Это решит ее мать.

- У вас есть на что жить?

- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

 

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

 

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

 

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

- Нет, я считаю...

 

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

- А сейчас?

- А сейчас я люблю на одну меньше.

 

Хозяин показывает гостю фотоальбом:

- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

 

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

 

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:

- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

 

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.

- Ну, посмотри, как это делают собаки.

На другой день интересуется у дочери, как дела.

- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

 

- Что такое "медовый месяц"?

- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

 

Молодожены, первая брачная ночь.

- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...

Проходит 3 часа и никак.

- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

 

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.

- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

 

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

- Прости, дорогая, склероз...

 

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну, что, жена - честная девушка?

- Да.

- А кровь была?

- Нет.

- А ты говоришь - честная!

- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

 

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:

- Ну как ночь-то прошла???

- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

 

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...

- Ну и что же?

- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

 

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:

- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.

 

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

- О, какой ты милый!

- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

 

Молодожены, проснувшись утром. Муж:

- Милая, что у нас на завтрак?

- Любовь, милый!

Время к обеду. Муж:

- Милая, что у нас на обед?

-Любовь, милый!

Время к ужину. Жена сидит на батарее.

- Ты что, милая, на батарее сидишь?

- Ужин грею!

 

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, но я плачу алименты двум детям.

- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

 

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:

- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...

- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

 

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?

- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

 

Молодая супруга сообщает:

- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

 

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

 

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

- Умею:

- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!

- Добрую свекровь и голодного мужа.

 

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

 

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

 

- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.

- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

 

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:

- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

 

Молодой муж спрашивает жену:

- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

 

- Ну и как вам живется, молодожены?

- Собака уже сбежала...

 

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

- Почему три?

- Твоим матери, отцу и брату!

 

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же самоубийство.

- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

 

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?

- Да.

- Но ведь ты ему не доверяешь!

- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

 

Молодая мамаша:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!