Анекдоты и юмор - Он и она

Анекдоты и юмор - Он и она

На мосту стояли трое: он, она и у него.

 

Он и она:

- Я кончил.

- Я еще нет.

- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

 

- Жора! Возьми меня!

- С собой?

- Нет, сейчас!

 

- Девушка, а как Вас зовут?

- Это смотря куда!

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

 

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

 

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:

- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто

обалдела бы....

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

 

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

 

Школьница приходит домой из школы.

- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

- Хм, надеюсь, это была ты?

- Да нет, наша учительница!

 

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!

Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:

- А сейчас?

 

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:

- А, что это у тебя между ног?

- Мочалка, девочка.

- А она тебе трахаться не мешает?

 

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

 

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:

- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.

Девушка услышала и отвечает:

- В чем дело? Пойдем.

Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:

- А обещал 7 раз.

- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

 

Встретились две соседки:

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Она мне рассказывает все.

 

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

 

Две красотки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

 

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

- Да? А я и пью, и в рот беру.

 

- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?

- Ах, он ужасно храпит!..

 

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

Подруга - другой:

- Ты где-то колготки порвала.

- Да за танк зацепилась.

- Какой танк?!

- Да на погонах.

 

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да.

- Ну и как, лучше стало?

- Да нет. Не лучше, но чаще...

 

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

 

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.

- Все ясно! Я здесь лишний!

- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

 

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:

- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

 

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- A я еще не женщина!!

- Так еще и не город!!!

 

Свидетельские показания:

"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

 

Женщина жалуется своей знакомой:

- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

 

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:

- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

 

Встречаются два приятеля:

- Ну, как дела с женщинами?

- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.

- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

 

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.

После долгих колебаний он решается спросить:

- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.

- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.

- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

 

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

- Почему?

- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребнка устроить!

 

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.

- Ладно, а когда ты придешь?

 

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.

- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?

- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.

- Я его родная сестра.

- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

 

Двое занимаются любовью:

- Милый, сделай мне больно!...

- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

 

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:

- А почему шарф, а не ночная рубашка?

- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

 

Рассуждают две дамы:

- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Когда еще не изобрели денег.

 

- Девушка, вы замужем?

- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

 

Встречаются две подруги:

- Как дела?

- Да, лажево - муж импотент на 100%...

- Это еще ничего - мой на 300!

- О, как это?!

- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

 

Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказал.

 

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.

- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

 

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

 

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.

- Представляю, какая поднялась паника.

- Через полчаса, когда зажгли свет.

 

Девушка в электричке:

- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?

- А вы мне?

 

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.

 

- Я хотела бы иметь мужа.

- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

 

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:

- Что-то мужчиной запахло.

Вторая в ответ:

- Да нет, это у меня отрыжка.

 

Разговаривают двое немолодых мужчин.

- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

 

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

 

- Хорошо-то как, Настя!..

- Да... Но только я не Настя...

- Все равно хорошо.

 

Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.

- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.

- Обещаю.

- А если мне не понравится?

- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

 

- Давай поцелуемся, милая!

- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.

- Но я не собираюсь целовать твою мать.

 

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!

- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?

- Пробовала, не помогает.

 

- Ты меня любишь?.

- Да.

- А когда поженимся?

- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

 

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

- Спасибо. Я и сам умею.

 

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

 

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":

- Эй, девочки, вас подвезти?

- Мы не девочки - нас уже подвозили.

 

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

- Можно, но в постели не курить!

 

По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

 

Танцует парень с девушкой:

- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!

- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

 

Парень провожает девушку:

- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!

- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

 

Одна кошка другой:

- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

 

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

 

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову

могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

 

Разговаривают две женщины.

- Что-то у меня без конца сердце болит.

- А я без конца вообще жить не могу.

 

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:

- Ты врач?

- Да...

- Анестезиолог?

- Да, а как ты догадалась?

- Просто я ничего не чувствую...

 

Письмо в редакцию:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".

Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

 

Стоят три женщины в очереди за огурцами.

Одна говорит: "Мне подлинней!"

Вторая: "Мне попупыристей!"

Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

 

Разговаривают жены двух военнослужащих:

- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!

- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

 

Что такое любовь?

Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство.

Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

 

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:

- Тебя что, трахнуть?

Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:

- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.

- Это... подвезти, одним словом.

Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

- Трахните нас, пожалуйста.

- Нас, это кого?

- Меня, маму, бабушку и Шарика...

- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

 

Встречаются две приятельницы:

- Я слышала, ты позировала известному художнику.

- Да, картина называется "Ева и змея".

- А с кого же он рисовал Еву?

 

В купе двое трахаются:

Он: - А у меня, между прочим, триппер.

Она: - А у меня - сифилис.

Он: - Да ладно, я пошутил.

Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

 

- Девушка, сколько вам лет?

- Девятнадцать

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

 

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что вы! Избави Бог!

- А придется!

 

- Вы напоминаете мне океан...

- Я вас так же волную?

- Нет, меня от вас так же тошнит.

 

О чем думают женщины в постели:

Школьница: "Узнает мама или не узнает?"

Проститутка: "Заплатит или не заплатит?".

Любовница: "Залечу или не залечу?"

Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

 

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...

 

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

 

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь!

- Это еще почему?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

- Ну, так я сейчас спущусь...

 

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

- Да, моя милая.

- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

 

У Бриджит Бордо спросили:

- Что для вас является самым большим удовольствием?

- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

 

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:

- Батюшка, меня изнасиловали.

- Это каким же образом?

- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

 

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Ну, нет так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

 

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

 

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:

- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...

- Дура, она же горячая...

 

Девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверяли?

- Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи!

- Умеючи - долго!

- Ну, на часок!

- Не обалдеете?

- Ну хоть как-нибудь...

- А на как-нибудь у меня и муж есть!

- Тогда так, как вы хотите!

- Как я хочу, я и сама могу!

 

- Маруся, сколько вам лет?

- Восемнадцать.

- Но два года назад вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

 

Девушка перед зеркалом:

- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

 

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!

- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

 

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.

- Так у тебя же жена.

- Ты бы еще маму вспомнил.

 

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:

- Насилуют! Насилуют!

Подходит милиционер:

- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?

- Уж и помечтать нельзя!

 

Беседуют две девицы:

- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?

- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.

- А почему?

- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.

- А майор?

- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не стоит...

 

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

 

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

 

Женщина прибегает в отделение милиции:

- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!

- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!

- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:

- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

 

- Девушка, у вас груди есть?

- Есть!

- А почему вы их не носите?