Анекдоты и юмор - Семья

Анекдоты и юмор - Семья

Молодой человек, заигрывая:

- Девушка, а Вы замужем ?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто ненакрашена….

 

-  Мужу не понравился мой новый шарфик.

-  Так обменяй его.

-  Отличная мысль! А где обменивают мужей ?

 

-  Как это Вы в нынешнее непростое время решились завести маленького ?

-  А что делать ? Большого нам не прокормить…

 

-  Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

-  И правильно делает ! Я до брака вообще не знал , что такое страх!

 

-  Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

-  А жену зачем?

-  А не заслужила она такого счастья!

 

-  Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

-  Уточни, кажется я, или кажется папой?

 

-  Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по ресторанам и казино просаживает?

-  Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

 

- Мама, а папа сегодня зарплату получил !

- Как ты догадался ?

-         Да он в ванной зеркало бреет.

 

Одна женщина  пришла  на  работу  с  подбитым

глазом.

Ее спрашивают:

-  Кто это вас так?

-  Муж.

-  А мы думали, что он в командировке.

-  Я тоже думала.

 

- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?

 - Heт! Лучшe в чaшку.

 

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe

выдepживaeт:

 - Mилaя, xoчeшь кoфe?

 - C удoвoльcтвиeм.

 - Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

 

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...

Пapeнь:  ... тo я пoдoжду

 

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.

МУЖ: Хоpошо.

Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а

та иcтошно оpет.

ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?

МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

 

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

 - Мне ваш муж не нравиться...

 - Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин

 

-  Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...

-  Cможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

 

Чудак знакомит друзей со своей подругой:

- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!

- 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!

- Й-я больш не могу...

 

 Муж:

 - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба ?

  Жена:

 - Никаких звезд ! Сегодня ты сидишь дома !

 

Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc.

Еcтеcтвенный вопpоc: "Почему?"

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?

- Hу, навеpное, доcтаточно.

- И я так думаю. А жена говоpит:"Иди pаботать, иди pаботать..."

 

Муж приходит домой с букетом цветов и шоколадкой. Hежно целует жену в щечку,

хвалит ужин, делает комплименты. Потом подходит и обнимает супpугу. Та, pастpоганная, шепчет- как жаль, милый, мне сегодня нельзя...

-  Да вы что сегодня все, сговоpились, что-ли !!!!!!

 

Девушка !

-  А Вы уверены ?

-  Можно Вас на 5 минут ?

-  А Вы успеете ?

-  Долго-ли умеючи !

-  Умеючи - долго !

-  Hу как-нибудь успею.

-  А на как-нибудь у меня и муж есть !

 

Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо.

- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь ?

- Ты что, брови что-ли выщипала ?

 

Молодого pабочего назначили диpектоpом одного пpедпpиятия, после пеpвого pабочего дня он пpиходит домой и за ужином жена начинает pаспpашивать его о впечатлениях:

- как кабинет ?

- Пpосто шикаpно!

- А секpетаpша есть ?

- А как же !

- А она молодая ?

- Hу лет 18.

- А как она одевается ?

- Быстpо !

 

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена  бросается  к  нему с криком "Где был ?!"

-  Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай  что-нибудь сама!

 

Молодая  пара  приходит  к  сексопатологу. Муж жалуется, что,  вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.  Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раз девается сам и выполняет обязанности мужа.

-  Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? -  спра шивает доктор мужа.

-  Конечно,  доктор!  Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

 

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.  Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Еще через  некоторое  время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее  "заняться делом".

-  Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У  меня  же       горе!

-  Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

 

Муж и жена пришли на прием, который  раз  в  году  устраивает  фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

-  Это  сэр  Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр  Джеймс,  это  его  жена, это его любовница... А вон та рыженькая -  это моя любовница.

-  Хи, наша лучше! - гордо замечает жена.

 

70-летний мужчина  женился  на  18-летней  девушке. В  первую  брачную ночь он стучится к ней в спальню:

-  Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,  он снова стучится к жене:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но милый, ты уже два раза  его  выполнил  сегодня!

- Прости, дорогая, - склероз!

 

Любовь проходит, а жены остаются.

 

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

 

Фотограф на пляже просит женщину ее сфотографировать.

Она: только при одном условии – я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

 

Непосредственность – это способность жить не по средствам.

 

-  Дорогая, я за всю свою жизнь встретил только одну умную женщину.

-  И кого-же ?

-  Тебя, дура !

 

-  Скажи , а ты бы смогла переспать с моим мужем?

-  В общем-то, нет…

-  А почему ?

-  Да, он ничем не лучше моего !

-  В общем-то, да..

 

-  Вы любите свою жену ?

-  А кто-ж ее не любит-то !

 

Мужик пришел в магазин покупать подарок к 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже ?

 

Женщине в мужчине больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата.

 

-  Я забираю вашу стиральную машину в ремонт !

-  А как-же Я ?

-  А Вы уже ремонту не подлежите….

 

Рекомендуется женщинам с признаками мысли на лице и незадачливым мужчинам, теряющимся в море женских капризов.

 

В зоопарке.

-  Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

-  Спокойно, сынок, это еще только касса.

 

-  Знаешь Людка, Вася после 3 лет нашего знакомства наконец заговорил о семейных отношениях !

-  Ух-ты ! И что сказал ?

-  Что женат и имеет троих детей.

 

-  А почему невеста в белом ?

-  Белый – стандартный цвет бытовой техники.

 

Муж-жене:”Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова ?”.

 

Что такое контрастный душ?

Это когда Вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.

 

-  Что такое преуспевающий мужчина ?

-  Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

 

-  Милый, у меня голова болит…

-  Ничего, дорогая, это мозг растет.

 

-  Слушай, Зина, твой вымахал как ! Небось Данон … от  Ростишки?

-  Нет ! Дебил от … Гришки.

 

Прошу применить меры воздействия к моему мужу – он не ласков со мной, инертен и не самодостаточен.

 

-  Как у тебя округлилось лицо после отдыха! Хорошо кормили?

-  Нет, я по 2 раза в день матрас надувал….

 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

 

Девчонки стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят…

Потому что на 10 девчонок

По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фото 4*5, чтобы потом в 45, при обмене паспорта…

 

В аптеке начали продавать тест на беременность с сразу с двумя полосками. Называется – «Хочу замуж».

 

- Спроси у девчонок, что такое любовь?

- Очередь, стирка, посуда.

 

Щастя – коли побач «Гаспадар» (реклама муки)

В магазине – взвесьте мне, пожалуйста, 1 килограмм счастья…

 

Пользуясь случаем хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с днем Строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

 

- Кто такая порядочная женщина?

- Порядочная имеет мужа и любовника…

- Это же гулящая

- Гулящая имеет мужа и нескольких любовников

- Это же пропащая

- Пропащая не имеет ни мужа ни любовника

- Это же одинокая

- Одинокая имеет только мужа…