Анекдоты и юмор - Женщины

Анекдоты и юмор - Женщины

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины - сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

 

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без?

 

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

 

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

 

- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

 

Беседуют две подруги:

- Доктор посоветовал мне сменить работу.

- А ты что?

- А что на что мне менять, если я не работаю.

 

В пожарной части звонит телефон:

- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

- Вам следует позвонить в милицию.

- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

 

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

- И тех, и других. Я и тебя люблю...

 

Нищий подходит к полной женщине:

- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

 

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.

 

- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?

- А что ноги кривые.

- Нет, рожа лошадиная!!!

 

В брачной конторе:

- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

 

- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.

- Моя фамилия не Ренуар.

- Готов поверить, но вы его произведение!

- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

 

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

 

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю

Советскую Армию!

 

Девушка жалуется своей подруге:

- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

 

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

 

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?

- Женщины боятся залететь.

 

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

 

- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

 

Идет молодой вампиp по лесу и видит пpивязанную к деpеву молодую обнаженную девушку. Только собpался кpовушки попить, выползает стаpый вампиp. Молодой:

 - Давай кpовушку-то попpобуем

 - Дык, зубов-то у меня уже нету, стаpый

 - Как же ты с голоду-то не помеp ?

 - Дык, вот так и живем: от месячных к месячным

 

Пpодаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.

 

Встречаются две подруги - одна другую спрашивает:

  - Слушай, ты TAMPAX пробывала ?

  - Да, но SNIKERS вкуснее...

 

Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя Сидоpов, 10 лет.

Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше меня!".

Ответ оpгкомитета:"Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали.

Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали.

Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?", Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница". А Вы что ответили? Хоpошо хоть не наpисовали."

 

-  Как ты могла при всех назвать меня дурой ?!

-  Извини, я не знала что ты скрываешь…

 

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки мобильники.

 

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

 

Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?